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篇名: 強迫
作者: 芙ﾟ	日期: 2013.12.28　　天氣: 　心情:

週四班導師找我約談了...

一位我最敬佩的社工、老師

無論是在心理層面還是教授課業都非常的優秀

也贏得全班同學的心...

或許也只有她能挖掘我的所有吧...

他問我累了嗎? 有沒有要繼續修社工? 要放棄還是要休息?

我說我想繼續完成它已經努力這麼久不想輕易放棄

他說我是一個能力很好的人無論在寫企劃教案在許多方面都有很好的表現

他說曾經在我眼裡看見光芒可是現在那個光芒卻消失了

記得上學期也是這時候也對我說著幾乎一模一樣的話

或許是一個週期性或許發生了什麼事

自從上個月的車禍之後好像就不太一樣了...

或許拔? 之前為了什麼事而傷心難過

我能自己找到原因但這次似乎怎麼找也找不到原因?

但是眼淚卻也不自覺得滑落下來

為什麼哭? 我也不知道

似乎只要跟老師開口說話水龍頭也就跟著打開了?

她嘗試幫我找到原因但我根本空白

只知道我有好多是該做想做卻沒動力去做...

談了許久我只記得我好像崩潰了...

至於原因我真的也是不知道= =

他說從我訴說的事情中他大概知道什麼事令我憂鬱

但他不想說他要我自己想面對我自己

是嗎? 我在逃避嗎? 每次細想我真的找不到阿...

他問我要不要繼續修完學業完成這許許多多的事

我哭著說我要但我不想!

我要但我不想多麼矛盾阿他知道我也知道

我知道我該做什麼必須做什麼這些事難道我不喜歡做嗎? 難道我不喜歡做社工?

不! 我喜歡但卻少了那麼些動力原因? 空白...

最後他問我目前的規劃是什麼

我不語...

我的規劃? 我能有什麼規畫?

目前就只是完成學業順利畢業找到工作如此不是嗎?

幾分鐘後我說先把所有的報告都做完吧...

是的這是我目前必須做的事

教案試教週誌月省思總報告專題...

好像有點多...哈哈哈

但這也是沒辦法的事...

因為這是我必須完成的!!

沒動力憂鬱沒力氣還是必須強迫我自己

別再想了努力做完就是了!

我能做到嗎? 或許吧

老師說我是一個有能力很好的人

但我卻不喜歡我自己不愛我自己

除了課業外我還要學著愛我自己

我...不愛我自己嗎?

哈我倒真的沒想過這問題...

最後...

我好冷 =____=

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