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篇名: 好，不好
作者: 回憶起就會回到這裡	日期: 2019.02.11　　天氣: 　心情:

沒什麼不好意思說的我不好很不好

妳走了之後又要三年了我的生活更是不好當然跟妳無關

但事情就是這樣發生了

有些事情妳知道有些事情妳不知道

包含工作錢一切都變了樣

當然還有好幾段感情

我是一個很寂寞的人妳懂的

但妳不懂的是我的工作更造成了很多很多也許妳也不是全然不懂

妳從來沒說過什麼但我不覺得你心裡都沒有什麼想法

有人說我這行只有10%不到的人可以賺到錢

也許我曾經是那10%的人但就算是也不代表我是一個成功的人

我曾經在一個21歲的女孩身上找到了妳的影子但可惜的是我那時候是33歲了

前一個是比我大的有一個念國中的小孩的媽媽

就連我去年底去韓國比賽都可以認識了一個發牌的韓國女生

然後都沒有然後了

是不是我在尋求一些慰藉就連她用破英文說她懂關於我工作的一切

都可以讓我痛哭流涕

我到底是多渴望被愛然後多渴望被認同啊！

連妳我都無法義無反顧的霸道的要妳跟我走了

對其他人我又敢說出什麼承諾了呢更何況我根本無法確定是不是我要的

是不是真的像妳這樣那種靈魂上的感覺我又怎麼敢肯定什麼？

我媽今年已經74歲了看她看著我外甥女的眼神

而當我看著她我總是想到鬧鐘

我不曉得怎麼說我說過我是不是真的救命犯天煞孤星

事實上工作就是會影響我的感情感情也會影響我的工作當然是我自找的

所以我要推到天煞孤星所以我就要孤老終生嗎

當人無能為力的時候就可以推託找藉口

就像我們我只能說喔就是緣份不夠下輩子再說

真的是這樣嗎？我就真的那麼沒出息沒用嗎

我不好，但我會好的

我最近找了一個白天的工作還是一樣的工作

很難解釋但我從零開始

很充實很快樂忘記有沒有跟妳說過了

我只有打牌的時候才覺得自己是活著

白天也要坐著捷運然後晚上可能11點才離開工作室

每天吃了一堆維他命喝了兩杯咖啡

正常的生活更好

這件事情我一直想做從新開始

但我就是懶惰我就害怕改變我怕收入減少很多很多

我是一個孬種吧

我對妳都不敢不敢很多很多了但現在我必須要改變

我也無法形容當妳突然常常上線的時候我心裡在期待什麼

鬧鐘大了嗎？那我跟妳呢

別乎思亂想了是吧

妳當然是最愛無庸置疑很恐怖的

我不知道講過幾次了心頭肉我心臟的一部分

就算妳不寫日記了就算我曾經厚著臉皮傳訊息給妳

妳在想什麼我沒有不知道但有時候我很任性

剛剛看了七月跟安生也許每個人都有我們的影子

有的人很勇敢有的人很懦弱有的人想改變現況想逃離什麼

親愛的只有妳才是我永遠的親愛的

如果當時妳跟我走了會是怎樣

如果當時我硬著頭皮跟我媽說我要娶妳又會是怎樣

人生不能重來我不是要說重來一次我還是會那麼愛妳

我不知道怎麼形容

別擔心我妳比我重要得多我也不會擔心妳

因為我知道妳做的選擇都是最好的

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