對不起各位親愛的朋友......如果你認為靖今天是來搞笑的..... 

那恐怕要令你們大失所望了...... 國度天氣再晴朗.....也時有偶陣雨..... 

人再如何樂觀堅強.....也有悲觀脆弱的一面..... 

所以....請接受我文藝式少女的哀嚎吧.....呵呵....

如果看了讓大家心情變得不美麗......煩請多多見諒....^^" 

因為心情真的美麗不起來....呵呵...(苦笑...)



你能想像...一個遭論及婚嫁的男友背叛...再交男朋友又被甩...

工作犯小人丟了.... 年底找到新工作想從新出發...老闆又突然跑路.....

帶著傷痕累累來到這片園地的女人.... 

是帶著什麼樣的心情......每天在這裡說說笑笑嗎..... 

是的...如同你們所想.....那就是我....活生生像是倒了八輩子楣的女人....

一整個年度從頭衰到尾....

有時候想想....真他媽佩服我自己....有時更懷疑自己是不是真少根筋.....呵呵.... 

但我不願這麼看扁自己.....至少...我從沒這麼倒楣過.... 

至少...我的人生到目前為止...都是在自己的掌握之中.....

至少...我一點都不離經叛道...至少...我好好的活到現在...並且沒有死掉...



但說來荒唐....我的人生很像一部鬧劇...什麼瞎事都能發生在我身上.... 

一整夜沒睡的我....想起這些過往回憶....突然有感而發...

個性決定命運....但又是什麼東西左右我的個性...

生長環境...?學經歷..?還是我的觀念習慣與作為...?

那又是為了什麼今天我會在這"扣八哀嚎"呢......呵呵.....

其實我常常想...上帝一定特別眷顧我....

祂讓我經歷這些事....並不是考驗...而是吸取經驗...

祂一定希望我笑看我的人生....雖然我的人生充滿曲折...拍案叫絕...

雖然我常常想說:上帝你別鬧....

我只想當一個平凡人...守著我的家人...安安靜靜過一輩子......

Can  you  feel   my   world.........?


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同父異母的妹妹.....活不過2歲在釣蝦場溺死.....

二媽抱著我哭喊著"妹妹死了".......

站在一旁的同學嚇得一度差點昏厥....

而我卻毫無知覺.....清晰記得那是15歲的夏天.... 



那年搶了一個師大女生的男友....還吃過"3個人的晚餐"....

註:那時3人都在台南認識的.... 

隔年偕同台北堂姐到西門町知名KTV唱歌...竟撞見那女生在KTV打工.... 

還不知死活的趨前寒暄了兩句....

沒看到她手上正拿著吧檯刀...真是吃了熊心豹子膽.....

那是16歲的夏天.... 



高中常在外唱歌比賽....唱著唱著...唱到唱片公司錄音綠影...

還投了個唱片公司合約書的震撼彈回家.... 

搞的差點鬧家庭革命....我娘一氣之下....叫我滾出去.....

因此離家3年...3年未曾跟家裡聯繫...徹底傷透我娘的心... 

那是快滿18歲的夏天.... 



我的人生並沒有因離家後更順遂.... 為了學費...生活費...拉哩拉雜的工作做一堆.... 

做過鬧事率超高的DISCO PUB 每天看著一堆人為了一點小事打打殺殺.... 

 也曾經被10來個小嘍嘍圍堵在門口過....

只因我看不慣流氓父子倆欺負一個單親媽媽....強出頭多說了兩句....

(就跟你說我真的很白目....都沒人相信....呵呵....) 

就這樣混著混著....一混就是3年.... 天天在龍蛇混雜的圈子....

學著冷眼看這世界....學著把脾氣與個性收斂....

當時我只是一個19歲不經世事的工讀生..... 



3年後大搖大擺的踏入業務界....正式闖蕩江湖....才發現道貌岸然的人....比比皆是....

這業務圈子比起那混亂的DISCO PUB 一樣好不到哪去....

假面超人的世界....讓我學會朔造自己..武裝自己.....

為鞏固自己不受別人迫害.....我也變成假面超人....

雖不傷害別人....但卻要懂得保護自己....這是當時我對自己的解釋.....

那年我21歲......



失去了同年齡少女應有的天真....搖身一變...

變成懂得帶兵打戰..運籌帷幄的業務主管....

當然...懂得控制喜怒哀樂之後也漸漸失去自我...

然而我的生活一直在工作上打轉....汲汲營營於業績...無時無刻...

突然有種下了班也無法拔掉假面具的痛苦.....但又無從痛起的感覺.....

當時我坐如針氈....渾身不自在....

那年我23歲....



離開業務團隊....我再次回歸服務業的懷抱....透過服務人群...

我開始從同年齡女生身上尋找自己...想做自己....

我不想再聽見"你有著超齡的成熟...."這種話從同事主管朋友的口中說出....

因為我發現天塌下來我都哭不出來....

也無法生氣....連笑起來都無法出自內心....

最可怕的是我還能冷靜的分析自己生病了....

設法讓自己生氣哭泣.....我真的嚴然像個神經病......

那年我根本不滿25歲.....



夾著找自己的名義...又再次回到業務(房地產)的行業....

但忙碌的業務生活又讓我差點一頭栽進失去自我的陷阱....

這次我抗拒我逃避...所以...不對誰討好....不想武裝自己...想笑就笑...想哭就哭.....

但我發現...我的能力只剩以前的一半....

雖然看在別人的眼裡...依然叫"不錯"....但總覺得好像有什麼地方不對.....

就這樣來到了28歲.....



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說到這裡感覺好像十分沉重......

呵呵....對...!!其實我是個十分沉重又容易給人壓力的人.....

這是真實的我.....一點都無法偽造....

只是我喜歡把一切粉飾太平....

但現在我想做自己....一點都不想壓抑....

同時在慌亂的城市...找尋我終其一生的靈魂伴侶....

並且悲觀的做好不一定能執子之手與子偕老的準備.....

渴望...但絕不強求....



對不起....真的不想討好....才讓你覺得我重要....

對不起....請包容我的任性.....

畢竟我也只是一個普通的女人.....

和大多數人一樣...

會軟弱...不夠堅強....需要被愛...

你聽到了嗎......




親愛上帝.......

如果祢聆聽到不肖信徒的殷切禱告.......

如果祢還願意守護我指引我前往聖殿的方向.....

請賜與我堅毅無比的力量......

讓我有勇氣把該做完的事.....

Keep  on.....

走下去......












好了......小女子"扣八哀嚎"完畢.......

打完收工.....

幹活幹活....

呵呵.......